grazerstudio

2003-03-26T10:07:00.000-08:00

sono cambiate molte cose ed ora non mi va tanto di tenere un blog. mi sa che se va avanti cosi chiudo bottega e se ne parla in autunno. che un blog non sia una cosa invernale? sarebbe da chiederlo a Leonardo.

2003-03-16T08:01:00.000-08:00

lo sapete benissimo che quando non scrivo me la sto spassando a vivere, no? quindi poche balle.

2003-02-26T12:27:00.000-08:00

stamattina mi sono alzata alle dieci e d ora, che sono le 21 e 30, ho già voglia di porre fine a questa mesta giornata andando a letto.
è vita questa?
forse si.

2003-02-17T09:23:00.000-08:00

adesso me ne sto a modena per un pochino.
se volete avere mie notizie potete telefonarmi.
baci

2003-02-11T05:19:00.000-08:00

non vi è mai sembrato uno strano mese febbraio? a me alquanto, poi sta storia che dura solo 28/29 giorni e non 30/31 non l'ho mai capita. ma non era questo che volevo dire. Ho acquistato una poltrona gonfiabile, delle tende turchesi ed un cassettone assai poco costoso. Rispetto alla mia stanza non ho più desideri. Adesso è ora di cominciare a scrivere. Ormai si inizia il nuovo "quadrimestre".
Augh (come toro seduto)

2003-02-09T14:36:00.000-08:00

oggi è stata, tutto sommato, una bella giornata. verso ora di pranzo la divina provvidenza, per cosi dire, mi ha raccolto mentre vagavo per le strade statali intorno a graz in cerca di sollievo dai miei pensieri. nelle persone di chiara e daniele sono stata invitata a vedere la mostra di una fotografa stiriana che è stata anche moglie di arthur miller, dopo marilyn. tema della mostra: spazi di confine (una volta peruzzi compose una canzone con questo titolo, canzone che apprezzai molto). poi a pattinare all'hilmteich, sul laghetto ghiacciato. All'Hilmteich c'è un ristorante di specialità friulane che ti affitta i pattini e puoi scorrazzare sul ghiaccio. E' stato bellissimo, ho svuotato le mie membra di tutte le vane elucubrazioni mentali di cui spesso si aggravano a causa della mia bizzosa natura. Alla fine mi sentivo leggera e pimpante come non mi sentivo da tempo. Più tardi siamo venuti tutti a casa mia e Maria, coinquilina greca di Rosita, ci ha insegnato a cuinare la moussaka (ieri avevamo fatto la spesa all'uopo). E' stata una bella serata, sono stata felice di ospitare in questa grande casa i miei amici, è tutto sempre cosi silenzioso e calom qui.... ma la casa vuole essere assolutamente abitata. a fine cena Martin (mio coinquilino, per chi avesse perso puntate precedenti) ci ha mostrato le carte da briscola austriache. abbiamo riso molto sul fatto che la carta della donna (die dame) raffigurasse in realtà un baldo fante con barba e baffi. che ridere. Sono carte strane, partono dal sei e vanno sino all'asso, in mazzi da 40. mi è venuto in mente un grosso libro in due volumi che comprò mio padre tanti anni fa: giochi di carte nel mondo. scrivetemi

2003-02-07T14:33:00.000-08:00

e allora va bene, ve lo racconto.
il 21 marzo dell'anno 2000 mi trovavo ad osho miasto, nelle colline senesi, a ricevere il sannyas.
il sannyas è un'iniziazione alla meditazione che ho scelto di ricevere quando ho riconosciuto in me la possibilità dell'illuminazione.
cosi ho scelto di andare, con la mia vita, verso l'illuminazione.

che cosa sia l'illuminazione non sono ia potervelo dire perché giustappunto è uno stato che in me non si manifesta in forma permanente. ma posso dirvi che è uno stato fisiologico latente in ogni essere umano e che costituisce, nel mio immaginario, il compimento supremo di un'esistenza umana.

per questo ho scelto di ricevere un nome spirituale, che mi ricorda cosa mi piacerebbe essere.

ora non mi sento di dire altro.

ma sento che è ora di cominciare a parlarne.

se volete, potete farmi delle domande, magari cosi è più facile.

un abbraccio a tutti.

2003-02-05T17:44:00.000-08:00

Questa sera, anche se era nell'aria, con estrema sorpresa ho avuto il piacere di fare una lunga chiacchierata con Martin, il mio coinquilino, per raccontargli di come ho iniziatoa meditare e di come ciò mi ha cambiato la vita. Non mi capita spesso di parlare di queste cose perché sovente allla gente non interessa, ma questa volta è stato lui a chiedermi e sono stata veramente felice di rivelargli alcuni miei 'fatti privati'. Credo che abbia sentito parlare del 'serpente kundalini' o ne abbia letto in qualche libro che parla di percezioni alterate... ha voluto sapere varie cosette che non sto qui a raccontare, visto che non è il luogo adatto. Ciò che mi ha stupito è stata l'enorme sensazione di benessere che ho provato nel parlare di ciò. E' raro per me, ma mi rigenera, davvero.
Buonanotte.

2003-02-05T09:14:00.000-08:00

Adorato Blog, tu solo mi fai sentire meno sola. Ieri e oggi ho tradotto un articolo di mia madre dall'italiano all'inglese; si tratta di un'attività che svolgo dall'età di sedici anni. Alle volte rifletto sul fatto che ho veramente assorbito la comunicazione accademica fin dalla culla, e che quindi non c'è da stupirsi che io oggi sia impegnata in un dottorato di ricerca. Pure, il più grande vantaggio offerto dalla vita accademica è anche il suo più grande difetto. La solitudine. Nulla di spaventoso, per carità: sono ancora del parere che ad essa non solo si sopravviva, ma anzi che consenta grandi conquiste interiori. Tuttavia, talvolta gradirei essere costretta da un contratto qualsiasi ad alzarmi presto al mattino, a fare colazione in fretta, a vestrimi bene, a mascherarmi da qualcosa e prendere servizio ad una ora precisa in un determinato luogo, circondata da determinati colleghi, vincolata a restare in tale luogo fino ad una detereminata ora, costretta poi a tornare a casa per fare da mangiare a degli ipotetici figli, e magari anche a litigare con un ipotetico compagno, magari eventualmente padre di detti figli, e a fare la spesa regolarmente, e le pulizie, e il bucato per tutta la squadra che chiamiamo famiglia, e alla sera sprofondare sotto le coperte abbracciando il tepore di un uomo cicciotto, morbito, comodo, affettuoso (quello già nominato, si, mica un altro, che m'interessa).

E invece mi alzo al mattino, guardo da letto fuori se per caso c'è il sole, mi alzo con tutta comodità, mi preparo il caffelatte mentre il mio coinquilino (un giovinetto di 25 anni alle prese con una tesi di laurea in economia) se la dorme della grossa dopo aver passato la notte a fumarsi delle canne e a giocare in internet e la coinquilina è a Klagenfurt dal suo ragazzo, faccio un po' di pulizia in camera, rassetto il letto in tutta calma, faccio una doccia sempre in tutta tranquillità, poi mi vesto da casa e mi siedo al computer per scrivere qualche abbozzo di tesi: "Konzerte in Texten - Eine empirische Textsortenanalyse italienischer und deustcher Konzertkritiken in der Tagespresse." Cosi lascio scivolare il cuore della giornata. Due volte alla settimana vado per un'ora a guarire la voce presso un tecnico vocalista del teatro. Lo devo fare. Poi vado a fare un po' di spesa, e torno a casa. Ogni tanto telefono a Rosita o a Chiara, che lavorano qui a scuola fino a giugno, e ci vediamo per chiacchierare, solitamente la sera. Spesso penso a Georg; al fatto che sia saltato tutto in aria, che non funzioni più. Era cosi bello, cosi fresco, cosi spontaneo, cosi soft tutto quanto. Addesso, per non prendere decisioni avventate nei suoi confronti, ho smesso di prendere la pillola. Non voglio che sia la passione a farmici ricascare. Lo desidero, si, molto. Ma non è più come prima. Non è più un gioco. Sono subentrate le valutazioni che fanno gli adulti, le aspettative, i calcoli. Maledetti. Le relazioni. E se tu fossi a casa tua, come io son a casa mia. E se io dovessi andare via a lavorare, e tu restare qui. E se, e se, e se. Vaffanculo. Quanta incapacità di stare nel presente. C'era una canzone di Tracy Chapman... "If you... if you.. " eccetera. If You. E c'era un caro amico che diceva sempre: la paura... è il contrario dell'amore.

Esatto.
Amore.

2003-02-04T14:16:00.000-08:00

DAI; DAI CHE CE LA FAI.
E POI:
HAI BEN DUE USCITE
DI SICUREZZA.
CHI OGGI PUO`
PERMETTERSI DI DIRE
LA STESSA COSA?
INNNN BOCCAAAAA ALLLLL
LUPOOOOOOOOO!
papo

2003-02-04T05:35:00.000-08:00

non ho parole: ha ripreso a nevicare, proprio ora che si era sciolta tutta la neve. volete sapere cosa mi ha rappacificato col mondo ieri sera? l'heart chakra meditation di karunesh.

2003-02-03T09:47:00.000-08:00

le cose belle che svaniscono... mi torturano il cuore. vaffanculo. oggi siedo ad una nuova scrivania, ho una stanza spaziosa vicino al centro, pago più della metà in più di affitto rispetto a prima ed ho davanti a me un mese senza lezioni o seminari, a tu per tu con me stessa e il mio lavoro, e la mia voce che fa le bizze e non ne vuole sapere di andare a posto, e la mia incapacità di animare le mie giornate secondo una routine armonica e rassicurante. domani ho appuntamento con una persona che potrebbe aiutarmi a fare l'ultimo tentativo su una voce che si fa di giono in giorno più indomabile e stanca di essere torturata. il mio ex-ciccio mi fa ammattire, nell'ultimo mese non siamo riusciti a viverci nulla di sensato. ieri abbiamo parlato a lungo, il mio cuore soffriva molto, ma sembra che non ci siano grandi chances per una sana continuazione. dice che se proprio voleva trovarsi qualcuno a cui legarsi se la landava a cercare austriaca, mica italiana la ragazza, che non si sa dove sarò fra tre sei mesi. dice che nella fase di vita in cui ci troviamo non ha senso legarsi affettivamente, perché ciò limiterebbe la nostra mobilità. quante cazzate: vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo. quello che resta a me di tutte le sue compite parole è che non se ne fa nulla, nulla, nulla. si sente oppresso. oppresso! oppresso? ma vaffanculo! entro con il più solare degli entusiasmi nella vita di qualcuno, e questo mi dice che si sente oppresso. MA VAFFANCULOOOOOO! sono così intollerabile con i miei idealismi e le mie ingenuità e la mia totalità di merda? vaffanculo. oggi odio il mondo e non ne posso più di soffrire per 'amore'. andatevene tutti al diavolo!

2003-01-31T16:31:00.000-08:00

ciao ragazzi, da oggi ho di nuovo internet in camera. avrete forse mie notizie più spesso. un bacio !

2003-01-28T13:24:00.000-08:00

A Graz ci sono 3 modi di abitare:
o abiti in uno studentato (Studentenheim)
o abiti in un Neubau (costruzione moderna)
o abiti in un Altbau.

Io adesso abito in un Altbau.

Gli Altbau sono molto belli. Innanzitutto hanno scale in pietra, portoni sempre aperti, pavimenti in parquet, e doppie finestre di una volta. Poi hanno soffitti molto alti, e stanze solitamente molto ampie. Dalla strada gli Altbau sono affascinanti perché hanno l’intonaco di delicatissimi colori pastello, come in Russia. Per chi conosce Pietroburgo basta dire che gli Altbau sono come i palazzi di Pietroburgo, o come le case del centro di Praga per chi conoscesse Praga.

Siccome gli Altbau sono dell’Ottocento, spesso le stanze conservano splendide stufe a legna in maiolica perfettamente funzionanti. Se si è fortunati ci sono anche i termosifoni, ma in ogni caso il Kachelofen (stufa) è lì per scaldarti il cuore.

Oggi dopo mangiato (alle cinque praticamente) mi ha preso un gran freddo. Allora ho acceso il Kachelofen. Era la prima volta che facevo il fuoco in assoluto (ieri sera non mi è riuscito). Adesso i ceppi scoppiettano e dentro la pancia della stufa fruscia un gran baccano.

La mia scrivania è accanto a una finestra. A una finestra con doppi vetri.
Tra un vetro e l’altro passano almeno 10 cm buoni. Spesso la gente ci mette in mezzo le piante, cosi vedi le finestre tutte attraversate da merletti di rami e foglie incastrati. Io, fra i vetri della finestra della scrivania, ci ho messo una piccola statua di Buddha che ho comprato ieri al Sewa.

Il Sewa è una specie di discount con cose di importazione orientali, molte cianfrusaglie a basso costo per la casa, piatti, bicchieri, detersivi, oggettistica—è sempre pieno di gente (a proposito, l’incenso costa pochissimo). Credo che il Sewa sia gestito da una setta di seguaci di qualche santone di quelli vestiti con un lenzuolo e coi capelli rasati. C’è una foto del guru sul registratore di cassa, ed alla cassa siede un tipo visibilmente meditativo (me ne accorgo da come la gente usa gli occhi, se medita). La cosa mi è stata simpatica. Poi quando metti gli acquisti nella busta e vai a casa, ti accorgi che sulla busta ci sono stampate in piccolo delle massime di saggezza orientale. Che idea geniale per fare breccia…

2003-01-28T13:18:00.000-08:00

To All Beings in the Human Odyssey!

The Maker of ALL human beings has issued an alert for all units manufactured - regardless of make or year - due to a serious conflux in the primary and central component of the heart. This is due to a skewed interpretive component in the original prototype units code-named Adam and Eve, resulting in the reproduction of the same conflux in all subsequent units.

This conflux has been technically termed, "Sub-sequential I nternal Non-awareness," in short SIN.

Symptoms include:

[a] Amnesia of origin
[b] Loss of direction
[c] Dissatisfaction, blame and agitation
[d] Depression or confusion in the mental component
[e] Despair in the emotional body
[f] Fearfulness
[g] Belief in media reports or any gossip as reflecting the real world
[h] In severe cases violence

The Manufacturer, who is neither liable nor at fault for this defect, is providing factory authorized repair and service free of charge to correct this SIN defect. The Repair Technician, Original Self, has most generously offered to bear the entire burden and staggering cost of these repairs! No additional fee is required.

The toll free number to call for repair in all areas has only two digits i 46 or IN. Once connected, please upload your burden of SIN through the AWARENESS OF BREATH procedure. Next, download REALIZATION from the Repair Technician into the heart component.

No matter how small or big the SIN belief is, it will be transmuted to:

[a] Awareness
[b] Peace
[c] Freedom
[d] Love
[d] Joy
[e] Trust
[f] Truth
[g] Compassion
[h] Grace
[i] Ordinariness

Please check the operating manual, Internal Knowing, for further details on the use of these fixes.

As an added upgrade, the manufacturer has made available to all repaired units a facility enabling direct monitoring and assistance from a resident Maintenance Technician, Beyond Enlightenment, in short BE.

Repaired units need only to activate BE, and full conscious awareness will begin to take up permanent residence on the premises!

WARNING: Continuing to operate the human being unit without correction will nullify the Manufacturer's warranty, exposing the unit to dangers and problems too numerous to list, and will result in the human unit being permanently and fatally defect.

For free emergency service, go the still point and breathe.

DANGER: Human being units not responding to this recall action will have to continue to incarnate until full awareness is integrated into the cellular consciousness of the occupied form.

Thank you for your attention. Please assist where possible by notifying others of this important recall notice.

Sincerely,
O-S-H-O,
Overall Secretary for the Human Odyssey

2003-01-27T13:52:00.000-08:00

ciao! ciao! ciao!
la mia nuova stanza è bellissimAAAA!
ed è proprio graz in tutta la sua quintessenza.
dovete venire a vedere!
è un ordine!
la cabina armadio non mi manca per niente, e neanche la vista sul bosco!!!!!
che soddisfazione, per la prima volta nellamia vita ho un mio spazio abitativo da me scelto (si, si, con l'aiuto del caso)!!!
SUUUUPER!!!!!
dai venite a vedere dai dai!
vi voglio bene

2003-01-25T16:09:00.000-08:00

cari amici, sto traslocando. ho un lieve timore nel cuore... lascio l'asilo per passare alla scola elementare della vita. La mia prima coabitazione vera e propria. La mia stanza è strana... ha una protuberanza angolare (un quinto lato in fuori, tipo balcone ma chiuso) che non riesco completamente a render armonica. Però ha un bel parquet. E in bagno c'è anche la vasca da bagno. Deve per forza andar bene. L'ho scelta con il supporto del caso. Oggi l'ho pulita da cima a fondo. Non ho mai visto tanta polvere tutta in una volta, è stato un lavoraccio! ma il più è fatto. Mi mancheranno senz'altro la mitica cabina armadio e la vista sul bosco. Ma son a due passi dal centro, non so se mi spiego. Adesso vado a letto che ho un gran sonno. Venitemi a trovare!
baci
g

2003-01-25T02:53:00.000-08:00

sono ancora viva, niente paura.
mi sto solo concentrando molto.
at the moment faccio i pacchi per il trasloco, che sarà compiuto a fine mese.
l'umore è placido e il respiro finalmente più ampio all'idea di cambiare situazione abitativa.
baci e abracci

2003-01-13T13:25:00.000-08:00

poi ci sono giornate in cui si è quasi fieri di ogni istante.
quasi

2003-01-12T14:29:00.000-08:00

ed ha anche smesso di nevicare, deo gratias!

2003-01-12T14:28:00.000-08:00

ah e poi da ieri graz è capitale europea della cultura per un anno. infatti io sono qui.
hah hah hah!

2003-01-12T14:26:00.000-08:00

solitamente dopo una giornata di merda ne viene una meno di merda.
allora non sono un mezzosoprano eh?
ok, basta dirlo, che volete sentire i miei do diesis cazzo!
basta dirlo e io ve li canto!
tutto qua.

2003-01-11T14:58:00.000-08:00

questa sera vogli essere totalmente negativa.
sono stanca stanca stanca di cercare cercare cercare e poi chissà cosa mai trovare trovare trovare.
dicono che chi cerca trova,.... ma cosa, cosa cosa!!!!????
io sono stanca.
stanca di non capire qual è il mio posto, stanca di battermi per un fottuto avvenire, stanca di accettare il presente e il passato per quello che è.
mi sento catapultata in una prosaicità non confortevole, e non riesco a sognare.
vorrei tanto riuscire a pregare, come nei primi giorni qui, in cui mi sentivo tanto persa e sola.
e invece stasera non c'è neanche la preghiera.
solo 1000 e 1000 volte NO. NO NO NO!!!!
NO al fatto che mi fa cagare l'idea di fare un dottorato di ricerca in linguistica tedesca.
no al fatto di illudermi sempre come una 15enne.
no al fatto che cerco sempre chissà cosa nella vita e poi mi passa di mente cosa voglio davvero.
no al fatto che non sento le amicizie.
no al fatto che la mia famiglia è la cosa più frastagliata che io abbia mai visto da un po' di tempo a questa parte.
no al fatto che non sento la vita dell'anima.
no al fatto che ho velleità monacali.
no al fatto che mi innamoro e poi resto delusa.
no al fatto che non so dare senso alle mie giornate in un crescendo di costruttività.
no al fatto che non so più cosa è importante.
no al fatto che mi annoia tutto molto, a volte.
no al fatto che penso troppo allo spirito e poco alla carne.
no al fatto che mi manca il grande sogno di realizzazione che mi dà forza e coraggio.
no al fatto che misneto ancora legatissima a persone che sono uscite dalla mia vita da un po'.
NO solo no tutto nononononono NOOOOOOOO!

d'ovunque giunga l'aiuto, che lo faccia son estrema dolcezza, sono così suscettibile e delusa.

2003-01-08T03:51:00.000-08:00

i miei timori erano fondati. a modena mi sento un alieno. è come se la persona che vi ha vissuto fino a qualche mese fa fosse morta, per quanto non ancora sepolta. sento questa cosa soprattutto riguardo agli "amici". sagome note con cui condivido solo un passato ormai remoto. e vecchi vecchissimi schemi che in mia assenza si protraggono del tutto indisturbati.
la città: opprimente. la casa: protettiva. mia madre: un angelo, come non mai.
ritorno a graz: MI SENTO LEGGERA!
e a casa.
ritrovo appieno la misura delle mie giornate vissute una alla volta, senza troppo volere salvo la tranquillità dell'animo.
voi che mi leggete!
cari lettori: se avete da controbattere e vi sentite coinvolti dalle mie parole, fatemi sentire che ci siete con un e-mail.
sennò sarà sempre più spettrale reincontrarvi...
un bacio a mio fratello, che ho visto solo per pochi giorni.

2002-12-17T15:00:00.000-08:00

stasera mi sento sottilmente espansa e combattuta. sto per tornare a modena dopo 2 mesi di esilio beato, e ho paura. paura di annoiarmi, paura di non sentirmi a mio agio, paura di non trovare l'amore che ho lasciato, paura che 2 settimane siano troppe per il mio cuore ancora in via di risanamento. ho sofferto troppo in quella fottutissima città di merda. non voglio che si ripeta cosi presto.
sono anche indecisa se partire in pullman, in treno o con la macchina. dicono che sul tarvisio il ghiaccio è in agguato.

2002-12-09T14:52:00.000-08:00

qui ha nevicato tutto il giorno, per strada non gira anima viva e c'è un gran silenzio. stasera uscendo da casa di chiara ho avuto un brivido di paura.
domani è un altro giorno.

2002-12-08T16:24:00.000-08:00

questa notte di ritorno da una bellissima giornata in compagnia ho appreso da un e-mail che è morto gianni, credo avesse 30 anni. gianni era entrato a piè pari nella mia famiglia nel periodo in cui mio padre se n'è andato di casa. qualche mese dopo il fatidico gennaio del 1997 (non so mai se fu 96 o 97) in cui io rimasi sola con mia madre, apprendemmo due notizie fulminanti da reggio calabria. la prima era che debora, allora sedicenne figlia della sorella di mio padre, insospettabilmente aspettava un bambino da gianni. nessuno sapeva chi fosse gianni. ma la notizia fu un gran sollievo perché la ragazza aveva riportato sintomatologie strane e dopo tanti esami da esiti incerti si cominciava a pensare che potesse essere malata. era solo incinta. (la seconda notizia, arrivata di li a poco, fu che la sorella di mia madre - Nadia - aveva un cancro al seno).
la notizia della gravidanza di debora fu assai sorprendente, perché al sud queste cose fanno molto scalpore, soprattutto se avvengono in famiglie molto in vista come quella di mia zia pina e mio zio franco. il periodo fu assai turbolento, ricco di imprevisti che misero a dura prova il nostro quieto vivere.
nacque francesco, e fu cresciuto dai suoi nonni.
adesso fa la prima elementare ed ha gli stessi occhi di suo padre, dolci ed a mandorla.
francesco ama dire a mio padre "zitto tu brutto ciccione" e a mia nonna "zitta tu vecchiaccia".
debora e gianni si sposarono non appena lei compì 18 anni.
si sono separati quest'estate.
adesso gianni è morto.
anche mia zia nadia è morta, lo scorso inverno.
i miei genitori si sono abituati all'idea di essere separati.
io mi sono abituata all'idea che i miei sono separati e che hanno nuovi compagni di vita.
adesso io sono a graz.
la vita è strana.
amen.
sindhu

2002-12-06T14:01:00.000-08:00

er ist ein richtiger geniesser... der T.

2002-12-06T10:50:00.000-08:00

questa città è bellissima, più ci cammino e più me ne innamoro, è uno zucchero, un gioiello, è semplicemente splendida.
venitemi a trovare e vedrete.

2002-12-02T15:24:00.000-08:00

e poi, quando meno te lo aspetti, incontri Qualcuno e ci passi un sacco un sacco di tempo assieme, e anche se poi a conti fatti lo conosci da due giorni, sembra che in realtà ci sia sempre sempre stato. god bless him!

2002-11-26T12:57:00.000-08:00

ciao amici: per fortuna ci sono anche dei giorni normali... in cui NON mi sento al settimo cielo, ma SOLO al mondo... cmq, per qualche secondo di tenerezza cuccatevi questo videoclip inviatomi da un'amica. baci da g

2002-11-24T10:11:00.000-08:00

un attimo di esultanza condivisa al 41 di johannes kepler haus: internet è tornato! da 48 ore eravamo tagliate fuori dal mondo... in questa pausa forzata ho potuto affrontare in maniera decisiva e senza distrazioni l'analisi dei testi che procrastinavo da giorni e giorni e giorni... ed ho potuto anche andare a meditare nel bosco, ieri pomeriggio! ringrazio per questa sospensione imprevista e ringrazio che sia finita!
baci
sindhu

2002-11-22T07:52:00.000-08:00

a proposito:
le ciozze di campagna, che tanto avverse mi parevano finché non ho visto con chi ancora avrei potuto coabitare di questi tempi a graz, mi hanno festeggiato il compleanno a sopresa con torta e candeline! e mi hanno regalato anche un meraviglioso olio per il corpo al profumo del mio docciaschiuma preferito! non so se mi spiego! non succedeva da secoli, colle candeline... che dico, da anni. basta cosi poco a rendere pago il mio cuore: una sopresa!
vi abbraccio
sindhu

2002-11-22T07:43:00.000-08:00

ragazzi, non mi starò mica illuminando?
sono così felice, per niente in tutto!
vi abbraccio
ma anand sindhu

2002-11-20T15:16:00.000-08:00

a propros: è nata bianca, che dio la benedica!

2002-11-20T15:13:00.000-08:00

una volta un mio amico, tale anand raghu (credo), mi disse "oggi è un buon giorno per morire". Ed io non capii cosa intendesse.
oggi so cosa voleva dire.
oggi posso anch'io dire: oggi è un buon giorno per morire.
la pienezza che si può concentrare in una sola giornata è strabiliante.
possano i miei giorni essere ancora sì pieni di vita!
baci
anand sindhu

2002-11-17T15:18:00.000-08:00

dopo una settimana di ricerche sfrenate pensavo di aver trovato casa, ma poi ho capito che la casa poteva essere buona, ma non gli affittuari: una notte di sogni tormentatissimi e uno scambio di telefonate al vetriolo mi ha fatto capire che non era il caso che andassi ad abitare lì. continuo a sorprendermi non senza amarezza la facilità con cui mi faccio abbindolare dalla gente. basta che uno abbia bisogno di qualcuno da strumentalizzare io sono li per lui/lei. che cazzo! comunque, quando credevo perduta ogni speranza per la mia libertà vocale, un vicino è venuto a dirmi che finalmente mi aveva trovato una sala prove, nella canonica della parrocchia qui accanto. che sollievo: almeno so dove andare se ho voglia di sgolarmi!
per il resto: oggi incontrato giovane coppia che si è avvicinata di recente ad osho; sembrerebbero gli unici due in tutta graz che sanno cos'è una meditazione kundalini! siamo rimasti d'accordo che andremo assieme a trovare tale iswara, che abita nelle campagne non lontano da qui e che osho lo ha conosciuto, ai tempi del ranch. è difficile dire a che longitudine o latitudine interiore questo mi emozioni... ma mi emoziona e mi intimidisce molto, molto profondamente.
namaste
sindhu

2002-11-11T15:55:00.000-08:00

ieri ho fatto breve passeggiata nel bosco, visto varie stanze/case, cominciato a vedere cosa è veramente graz. stasera ho sonno ma merita davvero che io racconti... in questa città ci sono appartamenti in pieno centro dove si vive ancora con le stufe maiolicate a legna o ad olio, ma si ha la connessione ad internet in camera 24 h su 24: insomma molto shabby chic.

2002-11-09T19:05:00.000-08:00

comunque, per le lettrici interessate agli affari di cuore... la questione schafroth si è smorzata assai tosto; e per il resto... nada (non la cantante) all'orizzonte. è notte alta e sono sveglio... quella famosa canzone... cosi notturna appunto da esser tanto piaciuta a marzullo che l'ha fatta sua a mezzanotte e dintorni.. MA SENZA CHIODO FISSO! che libertà... dalle seghe mentali... AUGH! (come gli indiani)

2002-11-09T18:57:00.000-08:00

per la prima volta nella mia vita sto cercando casa: mi sono rotta di queste ciozze di campagna prive di alcun tipo di attrattiva; poi le ore passate ad aspettare gli autobus in coincidenza SI FA PER DIRE con i tram, la stanza buia, microbica, e ora sempre più fredda; la totale assenza di negozi di alcun tipo nei paraggi, figuriamoci tabacchini e alimentari: macchè MARIATROST! mi sa che me ne andrò di qua senza aver mai fatto una passeggiata in sto cazzarola di bosco. MI SONO ROTTA IL CAZZO! voglio la città, voglio la vita!
Buonanotte

2002-11-05T14:05:00.000-08:00

Ragazzi, talvolta la realtà supera ogni immaginazione. Stasera ho ricevuto un e-mail dall'indirizzo maria_callas@heaven.org (non sapevo che il paradiso fosse in germania, ma come poteva essere altrimenti...), con su scritto:

"Cara Giuliana

mi chiedi di apparirti in sogno, ma che ti credi? che in paradiso non
abbiamo internet?? suvvia piccina ti facevo più intelligente.

leggo periodicamente il tuo blog ed ho trovato la tua richiesta di aiuto.
come ti capisco, bambina mia, non sai quanti problemi anche io ho avuto,
quante sofferenze subite, quante umiliazioni...
come ti capisco, bambina mia.

cerchi da me la risposta sulla tua voce. bambina mia, la risposta è dentro
di te
...e però, vedi che, è sbagliata!

eppoi un pezzo dal 'così fan tutte' perché proprio quest'opera e non un
altra?
perché questa è la strada, bambina mia. così fan tutte (e anche i
maschietti, quelli col pisellino, che tanto ci fanno girare la testa, ma che
ci fanno soffrire tanto quanto la nostra voce). anche loro fanno così.
studiano, si scorano, mollano e riprendono.

questa è la via.

un solo consiglio. se vuoi che ti si stabilizzino le corde vocali smetti di
mangiarti le caccole del naso. sono acide e saline, fanno quasi più male
delle sigarette.

addio, ma sempre al tuo fianco
Maria"

Non sto scherzando! (Ma su un dettaglio troppo personale potrei aver sgamato il falsificatore)...

2002-11-04T13:34:00.000-08:00

chi mi aiterà a fare luce sulla mia composita e indecifrabile vocalità? perché sesto sì e non traviata? voglio incontrare una persona talmente esperta e illuminata e colta da capire al volo il quid che mi contraddistingue rispetto a tutte le altre voci... e che mi aiuti, mi aiuti, mi aiuti.... -- ah, potesse venirmi in sogno maria callas a chiarirmi le idee e a mostrarmi la via! maria, ti aspetto questa notte nei miei sogni, dammi la chiave, aiutami, aiutami!devo far sentire a Books (mio pianista d'esercizio per ora) qualcosa da soprano. CHE PALLLLE! "come scoglio?" da cosi fan tutte? CHE PALLLLE!(aiutami, maria, aiutami)

2002-11-03T04:37:00.000-08:00

in questi 2 giorni a modena - incredibile - ho visto un sacco di persone care, il tutto in poco più di 48 ore. è stata una maratona del cuore! A graz quello che mi manca di più sono i momenti di relax coi vecchi amici, quelli in cui non hai bisogno di dire chissà che, ma è tutto bellissimo, e poi alla fine ci si abbraccia tanto.

2002-10-25T15:39:00.000-07:00

dunque è qui che la gente viene per vivere... io direi piuttosto, che qui la gente viene a morire. Stasera sono in vena di diario vocazionale artistico, ed il malte mi risuona nel cuore. perché continuo a cantare? che cosa mi vi spinge? che cosa c'è di tanto incontenibile nel mio essere che mi forza e mi sprona a dare cosi tanta aria ai denti, santo dio? non riesco mai a stare zitta, alle volte mi sento narcoticamente indotta a suonare me stessa, a far vibrare il mio essere così, dovunque io mi trovi. Forse qui mi riesce poco di sfogare; la stanza è piccola, i vicini sono tanti e molto vicini, è difficile svuotare i polmoni. Poi mi chiedo se davvero mi interessa il Teatro , se davvero lo voglio, o se solo mi interessa cantare, per il bisogno di farlo. non c'è risposta. Forse, se tutto sarà ancora cosi immobile per altri 2 o 3 anni (ma come potrà mai esserlo!?), quando avrò varcato la soglia di non ritorno, allora svanirà il sogno definitivamente, ma resterà il canto, il puro suono, l'essenza della mia natura. Ieri ho parlato al telefono con Gabriella, una ragazza che conobbi 8 anni fa, dopo il diploma, da Elio Battaglia. Lei vinse il Pavarotti international poco dopo, e cominciò a cantare in giro per il mondo. Io avevo appena iniziato con Bertacchi. Quanto tempo fa. Ieri, sentirle dire: "Beata Te, che fai il dottorato...". Il teatro dev'essere un mondo di merda, se ci sei costretto. Io non voglio quello. Io voglio cantare, dare il meglio di me: poco importa se agli alberi del parco quando passo in bicicletta. Perché, pur sapendo che mi vien bene Cherubino, pur sapendo che la Prof.ssa Zakotnik del Mozateum di Salisburgo mi disse già allora che secondo lei mozat col mio temperamento era una bomba (ed ho il suo numero di telefono), perché me ne sto qui nella mia stanzetta a digitare stronzate in internet che nessuno leggerà e a imbrattarmi gli alveoli di polvere nelle cantine delle bilbioteche sfogliando gironali e fotocopiando recensioni? Non è arrivata l'ora di telefonare alla Zakontnik? Si ricorderà di me? Avrò il coraggio di chiederle se mi può aprire qualche canale? Perché sono convinta che potrebbe andare? Lunedi ho appuntamento con un pianista. Dopo la lezione deciderò se telefonare al tipo di Bologna o alla Zakotnik o a tutti e due. E' cosi difficile promuoversi da soli: non lo voglio abbastanza, è tutto qui. Preferisco cantare in camera mia, per l'anima del cazzo (non letteralmente).
E poi magari quando sarò morta i miei vicini parleranno di me.

2002-10-22T16:13:00.000-07:00

mi ha fatto cosi bene andare a modena lo scorso week end. sono tornata qui con tanta energia positiva, ed ho anche trovato il modo di rendere più accogliente la mia stanza... se quel mio amico mi insegnasse a pubblicare le foto... potrei mostrarvela. ma ahime... è molto impegnato e gli piace promettere tanto per. che dio lo benedica, fratello in ispirito che non è altro!

2002-10-22T16:09:00.000-07:00

oggi lezione da schafroth: non ha la fede... e quando parla lo vedo avvolto da un alone di luce oro e turchina che mi ottunde i sensi. non ho mai visto prima niente del genere. dalla sua homepage (con foto che non gli rendono giustizia, per cui non linko) imparo che è del segno della vergine, di cui infatti ha quell'aria tipica che mi piace tanto. mi attrae magari perché incarna la linguistica testuale??? ha 44 anni: forse l'età giusta per me.
(bello sognare prima di andare a dormire...)
BUONANOTTE

2002-10-22T16:02:00.000-07:00

mi dicono che il mio sito butta troppo sull'intimo e sui suoi angoli bui, ma che dire: sono fatta cosi: indulgo sovente in schiettezza. Stanotte c'è un cielo limpido e stellato che fa meravigliare... ho trovato finalmente il cartaceo dei quotidiani che mi servono, cosi addio microfilm... i miei occhi sono salvi, come pure la schiena. tornerò a sfogliare pagine culturali dal vero in una cantina polverosa dell'università, dove si ammassano annate di quotidiani alla rifnusa in tutti gli angoli, e si sentono sferragliare i carrelli di plastica blu che portano su i libri dal deposito... come carbone da una miniera. che luogo strano, quello in cui si conserva materialmente il sapere. la scrittura, il volume, lo scaffale: ah, capisco tanto i monaci di una volta, che facevano della trascrizione la propria quotidiana forma di meditazione e preghiera -- io sono qui.

2002-10-20T15:02:00.000-07:00

con i miei migliori auguri di una buona visione, cliccate su: nosce te ipsum
ps: la prossima volta che farete a fette il pane vi ricorderte di quello che avrete visto?

2002-10-16T12:24:00.000-07:00

spero solo di non innamorarmi del professor Schafroth perché è l'unico over 30 che vedo regolarmente... (a lezione). magari è sposato, cosi il problema non si pone! magari.

2002-10-16T12:20:00.000-07:00

oggi giornata dura. mi sento debilitata e incapace di condurre uno stile di vita equilibrato. mi annoio colossalmente. sono stufa di interfacciarmi con carta stampata e monitor di computer e microfilm. mi chiedo se incontrerò mai Qualcuno. i miei amici non mi scrivono, salvo qualche sms alla domenica. mi sento senza speranze eppure disinteressata. mi sento, fondamentalmente, isolata. ho cercato a lungo questo stato privilegiato, l'esilio, per ascoltarmi meglio, senza interferenze. ma mi sento scomparire. se non ho a che fare con qualcuno mi sembra di non esistere. è normale? sono in un picco negativo del bioritmo. ho voglia di essere venuta a cercare dal fato. ho voglia di riconoscere il bello. mi sento tutte le membra indolenzite, e non ho semplicemente spinta. mi mancate tutti, e non posso neanche dire che voglio tornare a casa perché non è vero. le sigarette non mi soddisfano più. ho voglia di intimità. ho voglia di coccole. mi mancate semplicemente tutti, tutti, tutti. non me ne frega neanche più niente che ho comprato un biglietto per il kalachakra domani. mi sembra tutto cosi privo di significato. i miei occhi non vogliono vederci chiaro. le lenti a contatto mi danno un gran fastidio. vedo tutto cosi sfocato. le ragazze qui a casa sono carine, ma è tutto cosi in superficie. osho... dammi forza. io ci ho creduto, ora è tutto cosi difficile.

2002-10-13T09:52:00.000-07:00

l'espressione che mi capita di pronunciare più di frequente da qualche tempo è "se non altro". questo è, secondo me, prendere la vita con filosofia.
amen

2002-10-12T17:58:00.001-07:00

allora: oggi sono stata alla conferenza del buon vecchio dalai lama, (a giovedi invece l'incontro di preghiera). ho visto un sacco di bellissime pashmine e qualche statua di buddha che mi sarei comprata volentieri; sono stata a cena al ristorante africano con chiara e daniele per scoprire che il menu passava esattamente le stesse cose di sabato scorso (zuppa di banane e riso con pollo e manioca). sono tornata a casa specchiandomi sorridente nei finestrini del tram e mi sono accorta per puro caso che finalmente avevo internet in camera. allora ho fatto le tre di notte a spedire e-mail con la mia foto in allegato. questa si che è una bella giornata!
adesso posso andare a dormire.

2002-10-12T17:58:00.000-07:00

ps: stamattina cantato in camera macbeth, gioconda, cavalleria.

2002-10-10T12:55:00.000-07:00

- studentato: speravo di trovarmi in un ambiente internazionale e vivace, invece sono in un palazzone pieno di pischelli intorno ai 20 anni, prevalentem al primo o secondo anno di universita. questo comunque ha i suoi vantaggi: questi giovincelli spenserati e un po' annaoiati stemperano la mia impietosa serietà... e fanno tornare ventenne anche a me,
- camera: la camera è piccola, poco ammobiliata, ma ho cercato e cerco di renderla il più accorgliente e spaziosa possibile. anziché dare su un asettico corridoio si apre su uno spazio condiviso da altre 6 stanze oltre la mia, spazio in cui c'è una piccola cucina ed un tavolo per mangiare. Sfortunatamente a questo tavolo si riuniscono le pischelle mie vicine giorno e notte a ciozzare in dialetto austriaco della carinzia e a fumare sigarette e bere vinaccio della peggiore qualità. Alla mattina quando mi alzo ed esco per andare in bagno ce ne è già qualcuna che fuma e fa finta di studiare. Alla sera, verso le otto, quando gli italiani cenano e gli austriaci hanno già cenato da 2 ore, può capitare di trovare appunto queste tristi riunioni pseudo etiliche. alle volte fumano e stanno tutte zitte in una penombra illuminata da candeline da tè (inquietante). stasera invece ho cenato al tavolo con una mia vicina che ripeteva ad alta voce le formule di fisiologia (studia medicina). Erano anni che non sentivo qualcuno ripetere ad alta voce!

- cittä: Graz è graziosa (siii) e leziosa come tutta l' austria, e non supera in grandezza le proporzioni di modena. quanto a vita sociale non è new york, insomma. Ma almeno ha un teatro con una stagione abbastanza fitta di spettacoli. in mancanza d'altro... Non si vedono cinema. so che ci sono, ma dove??? (non ci sono neanche i manifesti dei film in giro perché, come mi hanno spiegato, la pubblicità dei film la fanno per radio, in tv e sui giornali).

- amicizie: per fortuna, bighellonando un sabato pomeriggio verso un altro studentato, ho conosciuto due ragazze italiane che sono qui per fare le madrelinguiste nelle scuole. Loro mi hanno presentato anche una spagnola. Spesso ci troviamo per fare un giretto, se non altro il week end non è proprio mortissimo, e fa bene avere qualcuno di fiducia a cui messaggiare un saluto nei momenti di morta.

- STASERA PIOVE ED HO GIä MESSO SU IL CAPPOTTO DI PIUMA D'OCA.

- Lo studio va bene, ho iniziato due seminari interessanti, poi seguo anche un corso di semiotica, tenuto dal mio relatore, mi piace: e´stimolante. Egli mi sembra piü realistico e competente della prof che avevo in italia (e della quale non voglio piü sentire parlare). questo mi rassicura molto e mi incoraggia ad andare avanti con spirito di apprendimento.

- non mi chiedo mai cosa avverrä fra 2 secondi. sto diventando bravissima a non pensare al futuro (l´ansia servirä pure a qualcosa nella vita, o no?!).

- ragazzi appetibili... ??? BO: se anche ci fossero, al momento sono cosi concentrata su me stessa che non saprei proprio come potrei arrivare ad incontrarli. - Finche non mi rilasso del tuttto sull´essere qua sarä molto difficile fare amicizia. comunque chi lo sa... who knows what the future brings!?

PROVO A INSERIRE UN LINK ALLA MIA CASELLA POSTALE

2002-10-08T06:13:00.000-07:00

ciao a tutti!
oggi e´ la mia prima giornta piena da quando sono arrivata: stamane secondo colloquio con prof Portmann (mio relatore), poi seminario di linguistica testuale con prf. Schafroth (un tipo tedesco) ed fra un po´ corso di semiotica, sempre con Portmann.

questi professori si occupano di cose attinenti al mio progetto quindi mi sono di grande aiuto. portmann oggi mi ha dato un libro che adotta una metodologia molto simile a quella che avevo concepito io nella mia fresca ingenuta... non so se mi legge nel pensiero o se sono io che ho fiuto per come si fanno certe cose che non ho mai fatto (ehhem) ; comunque mi ha fatto piacere vedere che lui si immaginava il lavoro come me lo immaginavo io, ed inoltre mi ha anche dato utilisssimi dritte su come impostarlo: questo si che e´ un professore! in meno di mezzóra mi ha risolto il problema di come impostare il lavoro. Il mese prossimo avrö un altro colloquio individuale con lui, in cui valuteremo la situazione sulla base dei risultati dello spoglio quotidiani tedesco, che sto facendo in qs. giorni.
il secondo professore (schafroth) fa un seminario in cui parla di cose di cui io avevo letto e sulla base delle quali era venuto fuori appunto il mio progetto: linguistica testuale contrastiva: oggi ha presentato tutta una bibliografia che era quella che io stessa mi ero elaborata nel corso delléstate girellando a destra e manca in internet... e´ buona cosa che io possa elaborare questi giä noti concetti all´interno di un seminario... ed e´stata anche una bella soddisfazione vedere presentate in maniera organica da un professore cose che io avevo metabolizzato a spizzichi e bocconi, disordinatamente, senza mediazione alcuna, durante l´appena trascorso "cosiddetto" 1 anno di dottorato. Insomma il paesaggio si traccia rassicurante... Oggi pomeriggio inizia semiotica, non vedo l´ora!

Il giovedi pomeriggio invece abbiamo, sempre con Portmann, mio relatore, il seminario per dottorandi, in cui leggiamo un libro sulle teorie del linguaggio del 20 secolo: casca a fagiolo perche´allúniversitä io ero arrivata solo agli anni 20, e tutto il 900 praticamente lo ignoravo.

domani poi inzia il quarto corso che ho scelto di frequentare: si intitola "dal libretto al programma di sala" e riguarda il complesso processo di produzione che sta alla base della messa in scena di opere liriche! pare che si svolga prevalentemente allínterno del teatro comunale di graz, dove il docente lavora. sarä un simpatico diversivo per completare il quadro degli appuntamenti accademici fissi.

per il resto, i seminari qui sono molto impegantivi, danno un sacco di compiti a casa da fare e roba da leggere. capisco perche` cé un solo incontro alla settimana!

da noi e´tutto molto diverso, all´universita.

comunque giovedi arriva a Graz niente popodimeno che il DALAI LAMA! e presiedera una 10 giorni di preghiera e insegnamento per la pace nel mondo dal punto di vista dei buddisti tibetani! sono molto emozionata, penso che andrö a sentirlo!

questo e tutto da graz per oggi
ps: chi mi legge mi scriva (e mi insegni come inserire un link alla mia mailbox su qs pagina)

2002-10-07T05:13:00.000-07:00

se foste in me, cosa fareste? rimarreste ad abitare in uno stenco studentato in cemento pieno da ciozze austriache che studiano diritto o medicina e che parlano in dialetto, con la gloriosa consolazione di avere internet in camera 24 h su 24, oppure cerchereste casa con due simpatiche ragazze italiane anchésse come me a graz per un anno a fare le assistenti linguistiche nelle scuole, quindi semplicemente nella mia stessa barca con tanta voglia di stare bene, esplorare e coalizzare... ma senza internet??? Rispondetemi, voi che vedete la cosa con piü distacco di me. vi abbraccio

2002-10-04T07:54:00.000-07:00

trovato!
finalmente mi sono ricordata del mio username e ciö significa che posso riprendere in mano il mio grazerstudio e aggiornarlo!
gia alcuni afffezionati lettori mi chiedono di rimpinguare!
che bello.
peccato che fra dieci minuti la biblioteca der RESOWI (rechts und sozialwissenschaften, heisst es)-Zentrum chiuda ed io quindi nei prossimi attimi io debba stacccare il mio portatile, spegnere il lettore microfilm, riconsegnare alláddetto della mediateca la scatola contenente 15 bobine di un anno di FAZ (frankfurter allgemeine zeitun, heisst es) facendomela tenere da parte per lunedi, ricomporre la carpetta col COPRUS.DE (il gruppo di testi tedeschi che sottoporrö a vivisezione quanto prima), e uscire! senno potevo raccontarvi tutto! (bella questa trovata retorica per rimandare e creare suspense, no?)
qui le gironate filano liscie liscie... ogni tanto un po di magone, ogni tanto unémozioncina sgradita qua e la, ma a dire il vero non scatenata da alcun evento in partiicolare... mi sembra di essere un ruscelletto semplice e silenzioso... e la mattina spalanco la finestra quadrata della mia stanza e ci sono tanti altissimi alberi slanciati, taciturni, imponenti, vigili, annosi, a darmi il benvenuto in una nuova giornata... un bosco! sapra mantenere il suo dolce fascino questo misterioro buen retiro?
mi congedo da voi
dandovi appuntament a presto, prestissimo... vi abbraccio!

2002-09-22T13:40:00.000-07:00

callas forever... mio padre si commuove, credo fosse la sua prima volta ad ascoltare la callas... tirava su col naso! fantastico.
finalmente un film che gli è piaciuto!

2002-09-22T13:36:00.000-07:00

I would like to express my deepest gratitude to sananda for having endured a formidable skin trade in the past few years, presently he is being a source of bliss and inspiration to me in my path, and I feel my heart as being etremely connected with his. May god bless him and inspire him over and over and over. Thank you sananda for yesterday's concert in modena, it was great to let my voice vibrate through the same airspot where you were singing, and to see you resonating in the energy of the audience I belonged to. Love, light, awareness. Ma anand sindhu

2002-09-21T07:03:00.000-07:00

non ho mai visto una persona così contenta come la mia relatrice all'idea che finalmente partivo... (talvolta pensare male mi viene proprio facile). a proposito: quanto si può sparare a zero in un blog? non se ne accorgerà prima o poi anche Lei? comunque, oggi qui circolavano giornalisti e filosofi, e finiva l'estate. io sedevo in piazza con mio padre, la donna di mio padre, mio zio ed altri. credo non fossimo mai apparsi in pubblico tutti assieme (e sono 6 anni).

2002-09-20T11:17:00.000-07:00

si, ci sono errori di stampa a bizeffe. abituatevici se potete!

2002-09-20T11:11:00.000-07:00

dunque ci siamo, il momento è arrivato, in cui l'occasione per la prima volta mi spinge ad abbandonare il tetto filiale per affari, a lungo; non per vancanze. a ridosso della partenza gli impegni subiscono un'accelerazione spasmodica, e questo intervento, la creazione di questo nuovo blog destinato a diventare un'oasi in mia sostituzione, è azione di forza centrifuga. ho un caro amico spesso impegnatissimo, che negli orari più strani vado a consultare in un blog. Lì posso decifrare, fra commenti di attualità e valutazioni esistenziali, lo stato del suo umore e della sua consistenza, e mi sembra di poterlo in questo modo raggiungere ancor più nell'intimo che in un tète a tète (non trovo il circonflesso) nel senza tempo dei sistemi operativi dove non batte mai il sole. Grazerstudio, nuovo spazio viruale che si aggiunge alle infinite finestre di cataloghi online di biblioteche nazionali e universitarie, di searchengin e poste elettronichevarie, a videoscrittura e media player del mio portatile ricevuto in dono per incoraggiarmi alla vita accademica, è l'unica carta del mazzo in uscita, sull'incognito pubblico del web. cercherò di non farmi intimidire (ehhem); leggetemi soprattutto voi che mi amate! agli altri, il voyeurismo è concesso.